– Du kan behöva den här, säger kollegan menande samtidigt som han räcker över utbildningskatalogen för hösten 2008.
Jo tack, men mina planer på att bygga på fyra och ett halvt års universitetsstudier med ytterligare nio terminer juridik sträcker sig kanske inte längre än till en JIK:en på distans i sommar.
– Jättebra kurs, säger kollegan.
Det återstår att se.
onsdag 9 april 2008
Psykbryt är...
...när det är dags att deklarera och du inte för du ditt liv kan dra dig till minnes när du sålde 100 Scania-aktier. Du kan överhuvudtaget inte komma ihåg att en sådan affär någonsin har ägt rum. Och några 3 500 har du inte sett röken av. Hur full var du i lördags? Är det här "The Truman show"?
...när du verkligen måste hinna med 17.22-tåget. För att vara på den säkra sidan behöver du ta 17.08-bussen som alltid är en minut försenad. Utom i dag. Du sätter fart mot busshållplatsen. Högerstöveln fastnar i kullerstenen och en liten bit av skinnet stannar kvar i graniten. Dörrarna stängs. Anteckningsblock, mobil och nycklar flyger ur väskan som du slarvigt slängt över axeln. Bussen kör.
– Du skulle sprungit fortare, säger en man i beige gubbjacka och beige byxor med pressveck när du efter att ha samlat ihop dina saker kommer fram till busshållplatsen.
Jo tack, jag vet.
...när du har 30 minuter på dig att skriva en jobbansökan (du började faktiskt en timme före deadline) och datorn hänger sig. När du väl får igång den igen är ALLT borta. Du får inte jobbet eftersom du aldrig sökte det.
...när du är sen till jobbet, backar rakt in i grannens bil, skrapar sidospegeln i cementväggen och bromsar så häftigt att pengar, kreditkort, lypsyl, passerkort och matlåda hamnar under sättet. Och just det, det blir en stor buckla på bilen.
...ett uttryck jag har snott från Carolina Gynning.
...när du verkligen måste hinna med 17.22-tåget. För att vara på den säkra sidan behöver du ta 17.08-bussen som alltid är en minut försenad. Utom i dag. Du sätter fart mot busshållplatsen. Högerstöveln fastnar i kullerstenen och en liten bit av skinnet stannar kvar i graniten. Dörrarna stängs. Anteckningsblock, mobil och nycklar flyger ur väskan som du slarvigt slängt över axeln. Bussen kör.
– Du skulle sprungit fortare, säger en man i beige gubbjacka och beige byxor med pressveck när du efter att ha samlat ihop dina saker kommer fram till busshållplatsen.
Jo tack, jag vet.
...när du har 30 minuter på dig att skriva en jobbansökan (du började faktiskt en timme före deadline) och datorn hänger sig. När du väl får igång den igen är ALLT borta. Du får inte jobbet eftersom du aldrig sökte det.
...när du är sen till jobbet, backar rakt in i grannens bil, skrapar sidospegeln i cementväggen och bromsar så häftigt att pengar, kreditkort, lypsyl, passerkort och matlåda hamnar under sättet. Och just det, det blir en stor buckla på bilen.
...ett uttryck jag har snott från Carolina Gynning.
"Som om du aldrig har fildelat..."
Min mac är tillbaka från service, men utan ett fungerande Microsoft Office. Stavningskontrollen i Word fungerar inte. Jag kommer till tredje bokstaven innan en försmädlig, liten ruta poppar upp på skärmen: "Filen till stavningskontrollen saknas. Var vänlig och installera om programmet". Vem köper licensierade installationsprogram 2008?
Jag packar ihop datorn och cyklar bort till mac-butiken på Regementsgatan.
– Nej, vi kan inte hjälpa dig. Du måste köpa en installations-cd.
– Den senaste Office-cd:n jag köpte var på holländska och ganska värdelös.
– Jaha, det var ju tråkigt.
– Men kan du åtminstone tala om för mig hur jag stänger av stavningskontrollen?
– Jag är inte så bra på Word...
Tyst muttrande för mig själv plockar jag ihop mina saker: "Som om du aldrig har fildelat..." är menat till killen bakom disken.
Om nio timmar och 13 minuter har jag mitt Office-paket.
Jag packar ihop datorn och cyklar bort till mac-butiken på Regementsgatan.
– Nej, vi kan inte hjälpa dig. Du måste köpa en installations-cd.
– Den senaste Office-cd:n jag köpte var på holländska och ganska värdelös.
– Jaha, det var ju tråkigt.
– Men kan du åtminstone tala om för mig hur jag stänger av stavningskontrollen?
– Jag är inte så bra på Word...
Tyst muttrande för mig själv plockar jag ihop mina saker: "Som om du aldrig har fildelat..." är menat till killen bakom disken.
Om nio timmar och 13 minuter har jag mitt Office-paket.
måndag 7 april 2008
Tänk om...
det hade varit Johnny Depp istället för Richard Grieco som gjort en spin-off på "21 Jump street". Ingen Gilbert Grape, ingen Edward Scissorhands och ingen kapten Jack Sparrow, istället Depp som avdankad polis och en serie som las ner efter en säsong. Jag tror att Johnny hade varit lysande.
Foto: Lars Krabbe Är det så att brott precis som arbete är mer lönsamt på andra sidan sundet? Varför gör man sig annars besväret att råna en bank i liten dansk by som ingen har hört tala som.
lördag 5 april 2008
fredag 4 april 2008
Jag vet, jag vet...
Modemissar jag fortfarande tvingas bevittna:
1) Thailandsbyxor - Du har luffat runt i Asien i åtta månader och helt plötsligt är det ok att komma till KB på nyårsafton i ett blekorange tygstyck med två hål för benen. Trodde du, ja.
2) T-shirt, skjorta, v-ringad tröja - En gång när jag var 15 var det faktiskt en kille som hävdade att det hade med status att göra och det var därför som han var tvungen att ha tre plagg bara på överkroppen. Antar att han syftade på klädmärket och inte mängden kläder. Medan resten av klassen höll på att frysa ihjäl öppnade han fönstret.
3) Skinnjacka med mudd till smala på jeans på pinnsmal kille - Du kanske har ett BMI på 15, men det ursäktar inte att du försöker se ut som en gangster även om du bevisligen skulle förlora en fajt mot en 14-årig tjej. Det finns kläder för smala människor (ett rätt stort utbud faktiskt). Jag lovar.
4) T-shirt med text - Jag vet att det ska vara sommarens stora grej, för de som inte hakade på trenden för ett år sedan, men jag kan inte hjälpa det. Jag är redan trött på den.
5) Mellanblå jeans med tråkig passform - Hur? På Kille, 30+ med randig skjorta (nerstoppad), finskor och prydlig klippning. Var? I baren där han försöker övertala dig och väninnan att det är en jättebra idé att ni följer med honom och polarna till Skeppsbron. När? Precis när du lyckats övertala dig själv att du inte i ren protest ska fortsätta vara singel resten av livet.
1) Thailandsbyxor - Du har luffat runt i Asien i åtta månader och helt plötsligt är det ok att komma till KB på nyårsafton i ett blekorange tygstyck med två hål för benen. Trodde du, ja.
2) T-shirt, skjorta, v-ringad tröja - En gång när jag var 15 var det faktiskt en kille som hävdade att det hade med status att göra och det var därför som han var tvungen att ha tre plagg bara på överkroppen. Antar att han syftade på klädmärket och inte mängden kläder. Medan resten av klassen höll på att frysa ihjäl öppnade han fönstret.
3) Skinnjacka med mudd till smala på jeans på pinnsmal kille - Du kanske har ett BMI på 15, men det ursäktar inte att du försöker se ut som en gangster även om du bevisligen skulle förlora en fajt mot en 14-årig tjej. Det finns kläder för smala människor (ett rätt stort utbud faktiskt). Jag lovar.
4) T-shirt med text - Jag vet att det ska vara sommarens stora grej, för de som inte hakade på trenden för ett år sedan, men jag kan inte hjälpa det. Jag är redan trött på den.
5) Mellanblå jeans med tråkig passform - Hur? På Kille, 30+ med randig skjorta (nerstoppad), finskor och prydlig klippning. Var? I baren där han försöker övertala dig och väninnan att det är en jättebra idé att ni följer med honom och polarna till Skeppsbron. När? Precis när du lyckats övertala dig själv att du inte i ren protest ska fortsätta vara singel resten av livet.
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)
